- Kako SRBI računaju?
- Dođu pred kafanu, prvo se saberu, onda uđu u nju pa se oduzmu?

—————————————————————————————————————————–

Dođe Mujo kući uvečer pijan k’o letva, i zavuče se kod Fate koja je već spavala. Kad se probudio vidio je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta noseći dugu bijelu haljinu.
- Ko si ti? - Upita Mujo.
- Ja sam Sveti Petar!
- Jel’ to znači da sam ja mrtav?
- Da!
- Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice…..Moraš me poslati nazad i to odmah!
- Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
- Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sveti Petar pljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe pijetao do njega i pita Muju:
- Šta, znači, ti si nova ovdje, jel’ uživaš prvi dan ovdje?
- Da, super je, ali imam čudan osjećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
- Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snijela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i poslije par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osjetio materinstvo. Kad je snio drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti……Ikada!!! Osjećaj je bio fenomenalan i taman kad je htio da snese i treće jaje osjeti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
- Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu……..

—————————————————————————————————————————–
Sjedi Mujo na wc šolji, sere i napreže se:
- UUUUUUU, MMMMMMMMMM, UUFFFF!!!!!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
- AAAAAAA!!! Upomoć!!!!!!! AAAAAAA!!!!!!!
Fata se uplaši pa dođe u wc sa svijećom i pita:
- Mujo, srećo, šta ti je , što se dereš?
Na to će Mujo:
- Uf, dobro je, a ja mislio ispale mi oči!!
—————————————————————————————————————————-
Dolazi Perica kod učiteljice:
- Učiteljice, dal’ biste mi pokazali sise?
- JU!! Perice!!
- Daću vam 100 maraka.
- Hm, to je četvrtina plaće. Može!
I ona mu pokaza sise.
- Učiteljice dal’ biste mi pokazali pičku?
- JU!! Perice!!
- Daću vam još sto maraka!!
- Hm, Hm! Sve skupa pola plaće. Može!
I pokaza mu ona i pičku.
- Učiteljice, da ja vas malo pojebem?
- JU!!Perice!!
- Daću vam još 200 maraka.
- Oho-ho! Sve skupa cijela plaća! Može!
Pojebe on nju i ode, a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu, a direktor je u prolazu upita:
- Je li vam donio onaj mali Perica plaću?

————————————————————————————————————————–

 Igrala se deca sa zmurke sa pericom i njegovim papagajem.

Perica je sakrio papagaja u njegovo frizideru a perica se sakrio u ormanu.

Nakon pet sati Perica se setio za papagaja!

Kada je otvoro frizider,Perica je ugledao smrxnutog papagaja i rekao mu:

”Jao,pa koga to moje okice vide”?

A papagaj ce na to uzvratiti:

”Pingvina p**** ti m****ina”!!